5 מה שצריך לעשות ואל תעשה בסרט אימה

היי, הנה, בנים, בנות, הם, גולים, מכשפות, ערפדים, אנשי זאב, זומבים, שדים, והשכן שלי שלא יפסיק לבהות בי. כן, מייק, אני מדבר אליך, חבר! אם אני רוצה להשתמש במחסום העצים שלי כדי להיפטר מבני נוער מתים שחנו בשטח שלי אז זה העסק שלי! אתה רזה וטוב לכלום בן #$@*!

אני מתנצל על זה אנשים. תראה, מייק ואני חוזרים הרבה אחורה, אבל כדי לקצר סיפור ארוך - הוא עדיין תינוק גדול כי ביקשתי מהמאהב שלו בתיכון לצאת לנשף. תן לזה הפסקה, בנאדם. היא לא ידעה שאתה קיים, סטוקר מטורף. עזוב את זה כבר. עברו 43 שנים! דרמה בתיכון, אני צודק? בנוסף, לורי אפילו לא התעניינה בי, היא דחתה את הצעתי. די מצחיק, אף פעם לא ראינו אותה בנשף. אה, טוב, זה לא כאן ולא שם.

אַזהָרָה:
מר Buzzkill אינו אחראי ואינו נושא באחריות לכל הצעה מטופשת שהוא מעלה במאמר זה ובכתבות עתידיות. לומר לך את האמת, הוא לא יציב נפשית והוא פשוט נקלע למשרד שלנו וביקש עבודה. היו לו הרבה סיפורים מעניינים אז שכרנו אותו ושילמנו לו בסקיטל. אז, יש את זה. תהנה מהקריאה שלך.

אני בארי באזקיל! המאסטר של עצות, ביקורת וביקורות בינוניות על כל דבר האימה! הרשימה למטה תציל את חייך או עלולה להרוג אותך במצב של סרט אימה. מה, אתה תהיה בסדר, קורא... אולי. בואו נתחיל את הרשימה.

5 הפעולות!

1.) רוץ, מותק, רוץ!

אם משהו לא מרגיש נכון אז אתה חייב; אנדל-נדלה, מאמי, אי.אי. E.I. אההההההההההההה! משם. לעולם, אני חוזר על אל תאט את הקצב לנשימה עד שאתה נמצא בשטח ציבורי או בתוך רכב פעיל. אל תהיו השוטים שמאטים את הקצב בגלל שהם הפסיקו לשמוע צעדים או הפסיקו לשמוע את המוזיקה המפחידה שמתנגנת שמרמזת על נוכחותו של הרוצח. כמו כן, הקפד להתמתח לפני ביקור בכל בית רדוף רוחות, בקתה, יער, כת, בית קברות או אתר קמפינג. כך לא תמשוך בשריר הירך האחורי כמו שלך באמת. תקלל אותך העצלנות, תקלל אותך לעזאזל!

2.) השתמש בכלי PEW-PEW

רובים הם החברים הכי טובים שלך כשאתה מתמודד מול רוצח מטורף עם עדר של זומבים או בית מלא בפולשים כדי להקליט סרט הרחה.אה, אבל Buzzkill קשה להשיג רובים במדינה שלי בהשוואה לארה'ב!– אתה יכול לומר, הקורא הזר שלי. הלא-אמריקאי הנאיבי המתוק-מתוק שלי, בגלל זה אתה צריך לעבור לארה'ב בשביל אפוקליפסת הזומבים או להתעמק ברשת האפלה העמוקה כמו שאני מתכוון. לא, לא עשיתי *צחוק עצבני*. אתה לא עונד חוט? ספר לי, קורא!

3.) הישארו רגועים

מוח שקול הוא אחד המפתחות החשובים ביותר להישרדות. כשאתה מתחיל להיכנס לפאניקה זה הזמן שבו כל הגיהנום משתחרר אנשים. אני מבין. קל יותר לומר מאשר לעשות אבל זה עובד. כך תפסתי את כל בני הנוער בשטחי. נשארתי רגוע וצפיתי בהם נופלים אחד אחד לתוך המלכודות שלי... אני... אמרתי יותר מדי. אה, קדימה למספר 4.

4.) לקשור את הנעליים שלך, או למות

האם הנינקומפופס תלמדו אי פעם? זה פשוט, שמור את הנעליים שלך קשורות כל הזמן. זה ימנע מאנשים ליפול כל כך הרבה כשהם בורחים מהפסיכופת שלך. אם אתה צריך כפול קשר, אז כפול קשר! צור את אוזני הארנב שלך, לולאה-דה-לופ וכל החרא הטוב הזה. אם אתה לא יכול לקשור את הנעליים שלך בגלל שאתה פצוע אז בקש מחבר לעזרה. אם אתה לא יודע איך לקשור את הנעליים שלך אז בהחלט מגיע לך למות.

5.) שתוק. לִסְגוֹר. ה. לעזאזל. לְמַעלָה!

תהיה שקט כמו עכבר, תגרד את זה. תהיה שקט כמו נפיץ של עכבר. אם אתה לא יכול לרוץ אז סתום את הפה שלך ורכס אותו ממש חזק. הבטן שלך מתחילה לנהום ואז ללעוס לכלוך או לתת אגרוף לבטן. תעשה הכל כדי לשתוק! אם מה שאחרי אתה לא יכול לשמוע אותך אז אתה כמעט לא קיים מבחינתי. אל תהיה האדם הזה שמברך תמיד כל חדר שהוא נכנס כמו -שלום, הלוללוו. כולם שם?אל תשאל מי זה כל 10 דקות. אתה משמיע מעט רעש ואז פשוט הגבת לעצמך סיכוי של 78% לשרוד.

ה-5 אל תעשה!

1.) אל תלך לשום מקום מפחיד מלכתחילה

Buzzkill הוא הכל בשביל בירה ומדורה עם הצוות. אני יוצא לחופשה על חוף חול לבן מקסים, אפילו לטיול הרפתקני. כל אלה בסדר גמור ללא ספק, אבל ברגע שאתה אומר לי למקומות האלה יש איזה סיפור מקור מפחיד, אני בחוץ. אל תספר לי על מקום קבורה אינדיאני עתיק, אני בחוץ. רוצח רעול פנים עבר פעם בשטח הזה, אני בחוץ. היער הזה ידוע לשמצה בשל כנסיות המכשפות שלו, אני בחוץ. היה גירוש שדים בבית הזה, אני בחוץ. הזמנתי לנו פיצה עם אננס, אני בחוץ.

2.) אל תתפצלו

אין אני במילה צוות אלא אם כן אתה מתאמץ לאיית את זה כ-tiem וזה לא הגיוני. הישארו ביחד אנשים, זה לא קשה. זה לא פרק של סקובי-דו. יש סיכוי גבוה שאני אמות במלחמה בג'ייסון וורהיז אבל לפחות אמות עם חברים שנלחמים לצידי. עבודת צוות היא המפתח. כמו כן, אני תמיד יכול לדחוף כמה חברים קדימה אם אנחנו בקבוצה, ככה אני יכול לסחוב את התחת אל השקיעה. באזקיל, אוהב את עצמו יותר מחבריו, סליחה לא מצטער.

3.) תהיה כמו נזירה, ללא סקס

*שואף עמוק*אתם מריחים את זה? זה סטודנטים חרמנים, החלטות מצערות, פספוס של אמצעי מניעה ואישים תפלים. דגש על המילה - חרמן. אני אוהב לחבוט ולטחון כמו שהילדים אוהבים לומר היום, אבל יש זמן ומקום לכל ההתעללות הזו. בבקשה, אל תכניס את הנקניקייה לסופגנייה, אל תחבר את המספריים, אל תדגדג את המלפפון החמוץ, אל תנדנד את הסירה, אל תעשה מה שאנשים אחרים עושים בימינו. אם אתה צריך לחשוב מחשבות גסות אז עשה זאת כדי למנוע סקס.

4.) אל תהיה גיבור

תראה, אני הולך להתיישר איתך, קורא, בכך שאקצר את זה. הייתה לך הזדמנות להיות הגיבור כשהיית אחראי על הכיוונים. יכול היה לסובב את המכונית. יכולת להיות הגיבור לפני הטיול המפחיד בכך שהצעת שכולנו ניסע לדיסנילנד. לא! הספינה הזו הפליגה. זה עוסק בי, בעצמי ואני. אם אתה יודע שאתה והחבר שלך נמצאים במצב קשה. יש סיכוי נמוך להציל אותם, אז תן להם ללכת לבקר בשערים פנינים. מי אני שאפריע לתוכניותיו של אלוהים. הַלְלוּיָה.

5.) אל תגיע גבוה

אל תשתמש בסמים. הדבר האחרון שאתה צריך הוא להיות נרדף על ידי מטורף מסור חשמלי בזמן שאתה רודף אחרי דרקון קסום בקנדילנד. סמים זה רע, ממקיי. אז תן לי אותם.

לסיכום, ביי.